Pensamientos parte 1

Yo Michael Manotas Medina, hoy dia 25 del 12 de 2011 a las 0:07, decido escribir mis pensamientos. Si habeis leido mi libro alguna vez sabreis que para mi la navidad no significa nada, puede que la gente se sienta alegre y todo eso pero yo no y menos esta navidad en concreto, ya que este año, concretamente en septiembre me he acabado enamorando y aun me pregunto como. Las cosas para mi no han ido bien, no me he sentido bien en el instituto, pense que iba a ser un marginado y que sufriria a manos de los matones pero he acabado sufriendo por alguien que es todo lo contrario. Ahora mismo no puedo concentrarme, yo soy de caracter negativo, no es culpa mia, nunca espero nada de nadie, cuando era pequeño no salia porque no me dejaban y ahora que mis padres me dicen que tengo que salir yo no quiero porque me he acabado acostumbrado a quedarme en casa, entoces al no relacionarme con nadie he acabado pensando demasiado y he descubierto cosas de la vida demasiado pronto que me han acabado deprimiendo, la unica forma que yo sea feliz es que cierta persona reconozca lo que siento por ella, aunque siendo como soy y aun intentando cambiar no creo que lo consiga, ya se que eso es un pensamiento negativo pero he intentado ser positivo solo por una persona. Eso solo genero confusion en mi, ya que cuando pensaba en algo negativo me contradecia intentando ser positivo pero luego contradecia con algo negativo y luego con algo positivo creandose un bucle de pensamientos que puede durar horas y que solo derpierto de el cuando alguien me habla o cuando algo me llama la atencion mediante la vista.
No soy creyente, no creo en Dios, no se por que en clase elegi religion, en fin, yo creo en mi propia religion, mi dios soy yo mismo y mi unico mandamiento es "Haz lo que te de la gana pero a mi no me molestes". Segun esa religion, creo en mi mismo, aunque en realidad no es asi, siempre digo que no puedo, intentando evitar hacer el ridiculo aunque tampoco se para que si nisiquiera tengo reputacion. En los recreos siempre estoy solo y cuando no nunca hablo y ese es otro problema ya que, nose de que hablar porque me pongo a pensar en las consecuencias de lo que cada opcion de lo que puedo decir tendra. Por eso solo asiento con la cabeza y me rio de vez en cuando. Otra cosa es que siempre camino con los brazos cruzados y mirando al suelo, no quiero mirar al frente porque tal vez alguien piense que l@ miro a el/ella. Los brazos cruzados los pongo porque teniendo los brazos agachados me siento un inutil y en los bolsillos tambien. Tampoco puedo mirar a nadie a la cara cuando hablo, mas que nada porque soy timido, hasta a veces no me atrebo a hablar con cierta gente, aunque en realidad solo me ha pasado solo con una persona, ella, y es porque aparte de que estoy enamorado de ella, es muy guapa y me siento raro mirandola. Ultimamente ya ni siquiera le hablo por internet, ella se muestra fria y distante mientras yo muero por ella. Siempre pienso que la molesto y si no quiere quererme lo mejor es que deje de agobiarla y molestarla, haciendola feliz alejandome de ella, aunque sufro mucho cuando lo hago y si intento olvidarla no puedo porque siempre aparece en alguna parte de mis pensamientos, una vez, hasta soñe con ella, si leeis mi libro conocereis la historia, hasta ahi me senti mal.
Los ultimos dias del trimestre antes de las vacaciones de navidad, hable con ella, no fue nada raro, fue normal, yo actue con naturalidad y eso es extraño en mi, gracias a ella he cambiado, ya no pienso igual. Siempre estoy confuso porque si de verdad la quisiera ¿no imtentaria hablar con ella, ayudarla he incluso cambiar?, yo nunca le pedi nada, no le pedi que cambiara ni nada, yo la quiero tal y como es, nose si es el amor de mi vida pero lo que siento por ella es cada vez mas fuerte y nunca me habia pasado esto, aun recuerdo el primer dia de clase, estaba alli sentada sola, me parecio buena persona, no crei que sucediera lo que ha sucedido, al principio no me gustaba, pense "bueno, es una compañera" pero con el tiempo me acabe enamorando.
Al ser negativo siempre estoy depresivo, pero no quiero que la gente me vea asi, por eso cuando voy al insti siempre intento parecer lo mas alegre que puedo. Una vez me llamaron a la plaza de donde vivo ahi si que no pude hacer nada, todos me preguntaban que porque estaba asi, yo solo conteste que si de verdad me conocieran ya se habrian dado cuenta de que llevo asi mucho mas tiempo de lo que ellos pensaban, pero nunca he llegado tan lejos como para querer morirme, eso si que no, yo tengo sueños como todos los demas, uno solo es el que veo imposible asi que intentare cumplir los demas. Uno de mis sueños es der un Mangaka, por eso llevo ya casi 2 años practicando. El otro es el que veo imposible y si habeis leido todo lo que he escrito ya sabreis porque y el porque pienso que es imposible.
Tambien por mi negativismo acabo tirando casi todos los dibujos que hago, tal vez sea porque pierdo la esperanda al ver que alguien es mejor que yo. Una maestra me dijo que por mucho daño que intentaran hacerme yo debia ignorar y seguir adelante, yo llegue con ese proposito al instituto pero no sirvio de nada, he acabado mal y si sigo pensando asi puede que acabe peor.
De vez en cuando hago dibujos en clase, una vez, como estoy aprendiento japones, escribi el nombre de ella pero de colores asi como el titulo de una serie de television, o como un grafiti, pense, que para que queria yo eso, asi que junto con una nota decidi regalarselo a ella. Aun recuerdo al principio del curso tambien, cuando nos estabamos conociendo, que le regale un dibujo que habia hecho el dia anterior, no tenia pensado darselo pero yo lo acabaria tirando asi que se lo di.
Ahora mismo son las 0:45 llevo casi media hora escribiendo, ¿y sabeis para que? para que todos esos pensamientos que se pasan por mi cabeza al mismo tiempo cesen y dudo mucho que lo hagan aunque me ponga a escribir. Esto no lo publicare en mi blog porque en mi blog esta mi libro y no quiero interrumpirlo, tal vez me cree un blog solo para esto aunque como pasa en donde tengo el libro solo lo lean un par de personas, aunque gracias a eso, esas personas se han dado cuenta de que no soy como ellos creian que era, yo por escrito cambio mucho, hasta hay gente que dicen que soy bipolar y eso no es asi, es depende de en que estado de animo me encuentre y normalmente siempre me encuentro mal. Si no quereis deprimiros no os acerqueis a mi, puede que me arrepienta de decir eso y puede tambien que por ese me quede solo, aunque realmente ya lo estoy. Muy poca gente se ha esforzado por conocerme de verdad, espera... ¿he dicho muy poca gente? no no no no no, me equibocaba, NADIE se ha esforzado por conocerme de verdad, ni siquiera mis padres, ellos no saben como soy yo de verdad, y nunca me preguntan nada relacionado con ello. Yo soy, ese valiente cobarde que se enfrenta a la vida solo por miedo a pedir ayuda, al pedir ayuda siempre pienso que molesto por eso nunca la pido he intento hacerlo todo yo solo, asi es como aprendi a dibujar aunque no fue por no pedir ayuda, es simplemente que encerrado en casa no podia hacer otra cosa, y como bien explico en el primer capitulo de mi blog, ahora mismo soy un dibujante excelente.
Yo no me creo listo, mas bien lo contrario aunque, una vez explique una clase mejor que un maestro y todos me preguntaban que como sabia yo eso, yo simplemente conteste que lo habia visto en la tele y asi era, no soy inteligente, solo tengo buena memoria que tampoco uso para nada. Cada ves que me dicen para ir a un lugar les digo "¿para que? ¿que voy a coneguir llendo?".
Hay gente que se pregunta (lo dudo mucho) que porque empece yo a escribir un libro, si lo mio es dibujar. La historia de mi libro no es muy buena, el libro solo tenia un proposito, lo hice para que ella supiera que la queria, que la amaba pero antes de llegar a esa parte no me quedo mas remedio que decirselo, aun asi, continue escribiendolo, y justo cuando lo iba a acabar, ella me dijo que lo continuara, eso fue en el capitulo 7, ahora mismo voy por el 14, y pensando el 15, y la historia ya apenas tiene sentido porque, a quien le dibierte lo que haga yo en un dia cualquiera si nisiquiera salgo de casa. Ese libro solo lo leen 3 personas, ella, un amigo que conoci por internet que piensa que soy un gran excritor y alguien que no me ha querido decir quien es pero que me aprecia. Y se preguntaran, ¿porque sigo escribiendo? porque quiero tener un lugar donde expresarme y ya que en ese libro cuento constantemente lo que siento por ella... bueno, ella tambien tiene un libro, solo he leido 3 capitulos, nose porque no ha subido mas.
Ahora mismo son la 1:05, llevo 1 hora escribiendo mas o menos y aun no acabare, como le dije una vez a una persona, si escribiera todo lo que se me pasa por la cabeza habria que talar el amazonas o imbentar el Word Infinite.
Si, seguire escribiendo, y seguramente querre que alguien lo lea y que me diga que opina, si no todo este trabajo inutil no habira serbido para nada ya que esto esta dirijido al lector y cuando lea esto me conocera mejor de lo que me conocia.
Yo desde siempre he sido una perona sensible, lo que pasa es que siempre he intentado ocultarlo por miedo a lo que piensen los demas de mi, pero al conocerla a ella me empezo a dar igual y ya no me importan lo que los demas piensen de mi, antes, al dibujar muchas chicas me llamaban gay, al dibujar muchos chicos tambien, por eso siempre intentaba ir equilibrado, pero ya no, ahora dibujo lo que menos me salga y lo que menos me sale son las chicas. Yo como todos los demas tengo mis gustos pero no soy como estos chicos a los que les gusta la tipica "tia buena" rubia de culona y tetona y tal, yo no, mis gustos no se limitan al exterior, si me enamore de ella fue por como era por su interior, aunque no le veo ningun defecto, como creo que dije mas arriba, para mi es perfecta, yo no tengo un modelo de chica predefinido, porque como he oido tantas veces, el amor es ciego, aunque tambien alguien que parece haber tenido experiencias dijo " el amor no es ciego, es gilipoyas" o tantas otras frases que lo desprecian como esta: "Cupido, ven aqui, tenemos que hablar sobre tu punteria de mierda", yo no creo en cupido, el amor es lo que es, un sentimiento maravilloso que nos hace ver las cosas con otros ojos. ¿Es un buen final? NO, porque este no es el final.
Ahora mismo llevo casi una hora y media escribiendo, he ido antes a buscar el cargador del ordenador porque se le estaba acabando la bateria y me he sentido mas despejado, parece que expresar todo lo que tengo en la cabeza aqui ayuda.
Yo cuando quiero puedo ser como un libro abierto, no me aberguenzo de mi mismo, me da igual lo que penseis de mi, yo lo que querais os lo cuento sin importarme, si no os cuento algo no es porque yo no quiera mas bien es porque, o se lo he prometido a alguien o por respeto a esa persona. A veces me enfado sin razon alguna y normalmente la tomo conmigo mismo, pero una vez, la tome con un maestro, nadie le habia plantado cara nunca a ese maestro, todos le temian, pero se me cruzo una vena ese dia cuando se cabreo porque nadie habia hecho la tarea y dijo que si no acababamos no saliamos al recreo, yo me negue a hacerlo porque yo si que la habia hecho, al preguntarme que porque no estaba haciendo lo que el habia mandado respondi textualmente "porque no me da la gana", el maestro se quedo callado, me llevo a fuera de la clase y se puso a gritarme, hasta a el le parecio raro, no era normal que yo me comportara asi, normalmente no me importaba lo que el me dijera y el creia que era como la gente buena. Como habia problemas de dinero no pude ir al viaje de fin de curso, el maestro cuando se entero de que no iba a ir se preocupo porque creia que era por la discursion que habiamos tenido.